PERSONAJES HISTÓRICOS

Tras una larguííííííísima espera, volvemos a actualizar este blog con una entrada, que, sin duda, bien puede valer una nominación (¿a qué?ya se verá) y seguramente se convierta en una de las más laureadas de las publicadas hasta la fecha. Comencemos a ver las fichas (parcas pero nada tediosas) de aquellas personas que han marcado un antes y un después tras pasar por nuestras vidas: (aparición por orden alfabético, si fuera por su grado, no sabría por cual empezar)




Nombre: Adri
Alias: Simpatía
Sexo: Varón
Edad: No me acuerdo (digamos que entre 20 y 30)
Altura: 1.65 y me estoy pasando
Peso: 80 kg
Profesión: Desconocida
Una frase: "Hola"(es su frase más reseñable)
Breve descripción: este tosco varón de pelo en pecho era (me imagino que seguirá siendo) novio de la Suri. Su don de gentes, espontaneidad y sociabilidad hicieron de este extrovertido varón, el rey de las pistas durante muchas salidas al me la suda con su famoso baile "mirar hacia el infinito hasta que se me lleven de aquí". Poco más que decir de este carismático hombre.






Nombre: Alex
Alias: Me lo llevo
Sexo: Mujer
Edad: No lo tengo claro
Altura: 1.65
Peso: 70 kg
Profesión: Vivir
Una frase: "Si ganamos el concurso, vamos a medias"
Breve descripción: De la mano de Jorge llega esta sin par chica, amante del mundo japo y todo lo que ello conlleva (leer primera palabra del título de la entrada). Su mayor afición es robar a sus amigos un premio que ganaron a medias y luego ofenderse porque estos últimos se llevan una bufanda que un desconocido se deja en un garito. Se levanta a las 10 AM y se acuesta a las 22 PM. Los fines de semana son para hibernar y quedarse en casa viendo series y peliculas japonesas en VO.




Nombre: Ali
Alias: Hocicua
Sexo: ¿Mujer?
Edad: Cronológicos 23, biológicos, 15 menos
Altura: 1.85 y me estoy quedando corto
Peso: 80 kg
Profesión: Viajar por el mundo con una humilde señora
Una frase: "Mara...... ven..... ven.......esta chica.......¿es tonta?" ¬¬'
Breve descripción: Este especimen hija del famoso Chimi lo trajo Mara allá por el otoño de 2008. Entre sus características destacan: comer verde (y ni eso), hablar de forma extremadamente pausada (bradipsíquica) y usar términos extremeños. Como cuirosidad, se dice que tiene contrato firmado con Black&Decker a la cual proporciona trozos de su piel para la fabricación de lijas. Todo lo que se diga de esta pasota se queda corto. Se caracteriza por un trastorno distímico en fase aguda sin posibilidad de tratamiento además de una personalidad histriónica. Sin datos de ella desde otoño del pasado año.





Nombre: Celia
Alias: Celiaca, luca
Sexo: poco y malo
Edad: 21
Altura: 1.75
Peso: 70 kg
Profesión: Peluquera y criadora de gaviotas
Una frase: "Uaaaaaaaaaa!!! UAAAAA!!! LO HE PERDIDOOOOO :'(" y "Yo no tengo chocho"
Breve descripción: única en su especie. No hay más que verla, derrocha belleza por todos los poros de su piel(su prima también). Inteligencia artificial. La amiga inseparable de la rubia de bote, no se cansa en su incesante lucha por encontrar un hombre que la haga gozar. Práctica sexo de riesgo (se cree que para lograr un orgasmo hay que meterse un dedo en el culo). Su especialidad es aprovechar que una amiga esta hospitalizada para desaparecer. Para ella la gula no está reñida con la figura ("Para estar guapa hay que sacrificarse" mientras se comía una triple whopper a dos carrillos). En una palabra:
TONTA





Nombre: Irene
Alias: La perra del gamba
Sexo: Mujer
Edad: unos 23-24
Altura: 1.60
Peso: 65 kg
Profesión: Delirar
Una frase: "Tú me miraste feo y tú me tocaste una teta"
Breve descripción: Una oscura leyenda urbana sobrevuela la figura de esta madrileña ¿qué pasó entre ella y Kike aquella fría mañana del 16/3/08 en aquel tuneado coche? nunca se sabrá. Morbosidad a parte, su estancia entre nosotros fue muy breve pero lo suficientemente larga como para darnos cuenta de sus delirios de grandeza y de egocentrismo (a nadie se le ocurriría pensar que el gamba fuera capaz de tocarla una teta). Famosa en San Fernando por ser la que más tiempo estuvo en la calle de los que fuimos (hizo el amago de irse en varias ocasiones hasta que lo logró). Nada se sabe de su paradero desde entonces. DEP





Nombre: Iván
Alias: Catequista
Sexo: Varón
Edad: 30
Altura: 1.65 y me estoy pasando
Peso: 70 kg
Profesión: Piratea consolas
Una frase: "Estais invitados a mi cumpleaños"
Breve descripción: Una vez más Mara nos sorprende con un enigmático personaje. Tras esa cara de hombre juguetón y bribón se encuentra un ser enviado por el mismísimo Dios para reunir a su rebaño en la tierra. Le gusta invitar a irse a sus amigos de su cumpleaños y luego intentar hacerlos sentir culpables. Le gusta cantar en la ducha "tengo un gozo en el alma" y ver la película Amelie. No merece que siga escribiendo sobre él. Podeís seguir leyendo en paz. Amén








Nombre: Jorge, en un principio
Alias: Gaditano torpe, en un principio y entre otros
Sexo: hombre, en un principio
Edad: 23
Altura: 1,95
Peso: 40 kg
Profesión: Vividor y tener más cara que un saco de monedas
Una frase: "Prefiero otros sabores" y "¿te vas a comer eso?"
Breve descripción: ¿qué decir de Jorge?. De edición limitada. Cambiante de humor, maleable y sensiblón. Es el presidente de la cofradía del puño cerrado, su lema es "mejor pedir que robar". Temor escandaloso a la policía desde el robo de un café. Con la misma habilidad para el baile que Belén Esteban, es pura coordinación, su especialidad son las sevillanas. Valiente con nada, asustadizo con todo. Su especialidad es cuchichear con su novia, querer enterarse de todo y sentirse incómodo. Sin datos de él desde que vio Avatar.





Nombre: Jose
Alias: PP
Sexo: hombre
Edad: 21
Altura: 1,70
Peso: 30 kg
Profesión: Peón de la construcción
Una frase: "Les he notado distantes"
Breve descripción: el cansino por antonomasia. Una vez más, Mara es la descubridora del cosladeño más dicharachero. Más soso que un yogur de agua y con menos carisma que las paredes de un hospital. Especialista en autoinvitarse a cumpleaños y celebraciones. Después de una enzarzada pelea a muerte con Mara, volvió con el rabo entre las piernas, demostrando una fuerte personalidad. Produce indiferencia.





Nombre: Juan Manuel
Alias: Gamba
Sexo: Varón
Edad: 24
Altura: 1.60
Peso: 90 kg
Profesión: Trabaja en una oficina con ordenadores y cochecitos de juguete
Una frase: "Qué te calles la puta boca!!!"
Breve descripción: como los ojos del Guadiana, aparece y desaparece por arte de magia. El pulla pelirroja por excelencia. Con él vino la puta negra y desde entonces no se ha ido. El solterón de oro de Carabanchel mantiene un tórrido romance con un peluche de la abeja Maya. Con barba o sin ella, se convirtió en el personaje más imitado de España de los últimos tiempos. Pionero en los parecidos razonables. Actualmente, vive por vivir pegado a su tronco-móvil. Catalogado como el personaje de personajes. Simplemente, el gamba.




Nombre: Kike
Alias: Kaik, pelusón, cakike.
Sexo: macho alfa
Edad: npi, rondando los 30
Altura: 1,80
Peso: 50 kg
Profesión: Fisioterapeuta, bohemio, metrosexual y pensador.
Una frase: "Si el refresco refresca y el alcohol desinfecta, lo que emborracha es el hielo"
Breve descripción: es el hombre. Si volviera a nacer sería como él. TODO SE LA BUFA. Actualmente, aferrado al gimnasio y a la dieta. Triunfador de la gala de los Oscar 2009. Sin datos de él desde su cumpleaños, allá por octubre indica cuan se la trae todo al Pairo. Enamoradizo y romántico ("le metí los dedos hasta aquí!" señalándose la muñeca). Las palabras se quedan cortas para describirlo. Se hace querer pese a su indiferencia por lo que acontece a su alrededor. Como nos hemos cansado de avisarle y no es capaz de avisar él, le cuelgo al etiqueta de desaparecido. Grande no, ENORME





Nombre: Pedro
Alias: Uli.
Sexo: hombre
Edad: 23-24
Altura: 1,60
Peso: 75 kg
Profesión: Enfermero
Una frase: "Virgen santísima! Santo cielo! Virgen del Camino Seco y de la pata arrastras!"
Breve descripción: el hombre de la sonrisa perenne. El campeón de bolos de Don Benito es otro de los que conforman a los más despegados de la historia, y como tal, se desconoce su paradero. La ambición sexual de nuestra Mara. No se vende muy bien, refiere una saturación periférica basal de 94% y según sus propias palabras "cuando llevo un rato follando me canso mucho y tengo que parar porque me baja la saturación a 90", sin comentarios; además su virilidad quedó en entredicho durante una cena. Simpaticón, sin más. Personaje insulso en nuestra existencia. Su ambición es la rubia de bote... nada más que añadir




Nombre: Sara
Alias: Suri
Sexo: mujer
Edad: 21-22
Altura: 1,60
Peso: 50 kg
Profesión: Encargada de un Chiquipark
Una frase: "CORRED CORRED QUE LE A DAO UN CHUNGO A MARA!!!"
Breve descripción: por último, pero no menos importante, nos encontramos con la Suri. Amiga de Mara desde pequeña y hasta que a Suri le dio la gana. Suele arrimarse al sol que más brilla. Hace buena pareja con Adri (primer personaje de la entrada) ambos dos sin mucho espíritu. Su afición es el fornicio en la casa del pueblo de la Ali. Persona intrascendente en nuestras vidas. Como todos, maja al principio y arrastrada al final. Después de 5 meses sin saber de ella ni de su paradero, intenta aparecer llamando (estamos ante otros ojos del Guadiana, me pregunto si haría buena pareja con el gamba). Su acto más reseñable es ninguno.



Sé que hay muchos más, si continuara no podría parar, pero he querido recoger los más importantes. Lo malo es que seguirán apareciendo uno tras otro. Para terminar quiero parafrasear a una de las mentes maquiavélicas del siglo XXI:

"Ya pasarán por mi puerta..."

Vota mi cuerpo (escombro)!

Igual que en esa misma página de internet (espero que no me pidan derechos), voy a poner a continuación un muestrario con los mayores cuerpo-escombros de la historia que han acaparado incluso portadas de revista.

AVISO: como profesional sanitario me veo en la responsabilidad moral y ética de avisarles que las siguientes imagenes son tremendamente desagradables. Queda en su propio juicio el verlas o no. Hay que tener estómago...

Escalofriante documento.

Guadix 2009-Día 4: El desenlace

Tras 3 días plagados de infortunios, llega la hora del regreso...

Guadix 2009-Día 4: El desenlace


-La tribu de los Brady(ojo a la cara de Celia)-

Como bien se puede leer en la entrada anterior, nuestro plan era salir a las 10 AM del gafado pueblo por estas 6 personas. A eso de las 9.30 AM comienzan a sonar despertadores y alli no se despertaba ni el tato. A eso de las 10.30 comienzan a amanecer los habitantes de la casa e imtentan limpiar y ordenar la casa, la cual estaba empezada de mierda (colillas por los suelos, restos de pizza y de abrbacoa, el típico Tubifix del 3 que usa Mara de coletero,...). Cabe recordar que aun teníamos una deuda con JC de 100€ con motivo de la barbacoa...

Abandonamos la casa sobre las 11 AM y fuimos a casa de JC a dejar LAS LLAVES. Sí, sólo las llaves. Aprovechamos que el primogénito de aquella humilde familia estaba durmiendo para recurrir a hacer la del suizo y picarle la barbacoa que tanto nos habíamos merecido. Salimos haciendo rueda de allí por si le daba a JC por levantarse y sacar su navaja tipo guadaña del calcetín. Yendo a buscar zona de desayuno nos encontramos con un pájaro de mal agüero el cual resume a la perfección el viaje: el típico entierro de pueblo al cual sigue toda su población (excepto Melodía y JC). Escenas tétricas a parte, llegamos a desayunar e hicimos por última vez la del cerdo en las tierras sureñas de la península ibérica. A las 12 salimos hacia Granada para recoger a Ricardo, y ya con él en el JoseCar, volvimos a Madrid.

Como no podía ser de otra forma, pillamos un atasco histórico que nos hizo llegar a casa a las 20.30. A mitad de camino paramos a comer en el típico bar de carretera. En Esputo Car ibamos el sujeto N, el sujeto Tubifix, el sujeto Infinity y un servidor. Al coger el desvío por una bacheadísima salida, y amenizados por un espectacular CD-MP3 recopilatorio de Las Mayores Mierdas de La Historia de la Música que nos dejó Richar, Marita, que iba dormida, al coger uno de los miles de baches, se metió un meco espectacular contra el techo del coche al cual respondió a unos 140 decibelios de intensidad: "JODER! ME CAGO EN LA PUTAAAAA!!!! QUE ME HE DAOOOO'!!!!!". Una vez en el bareto, las escenas de siempre: cerdadas y más cerdadas, aprovechamientos de los qe se habían pedido menús con patatas para picarselas, etc.

Ya llegando a la capital española, cogimos la carretera de peaje y a la hora de pagar el mismo perdimos la pista del Pepecar. La situación fue la siguiente: el coche comandado por Kike se quedó rezagado a la hora de pagar, y cada uno interpretó lo que quiso, yo creí que Kike iba delante mía así que decidí pisarle para cogerlos, a unos 140 km/h y Kike creyó que él se había adelantado reduciendo su velocidad a 80 km/h para que pudiera cogerle, ¿resultado? mayor distanciamiento entre ambos coches. Al final en una gasolinera decidí llamarle y a los 10 minutos apareció.

Por fin llegamos a Madrid, hicimos el intercambio pertienente de pasajeros y despedidas y cada uno se fue a su casa y la puta negra a la de todos.

Así termina el viaje más accidentado de los que hasta la fecha hemos hecho. Por desgracia y por nuestra experiencia, en breve, este viaje bajará en el ranking.

Guadix 2009-Día 3: Resaca y Singstar Night.

Con miedo. Mucho miedo. Con más miedo que Naranjito en el anuncio de Radical Fruits. Así amanecen los habitantes de la casa-cueva-chabola de aquel humilde pueblo de Granada.

Retomemos donde lo dejamos...

Guadix 2009-Día 3: Resaca y Singstar Night.

-La crisis también hace mella en los MUCHACHOS de Guadix-

Cuando Kike y Jorge se fueron a tomar su cervecita la noche de aquel Viernes Santo, Mara que había metido sus belfos, como buena belfuda (nota aclaratoria: belfo=hocico) en la conversación entre Kike y Jorge, nos dio las llaves de aquel lastimado Pepecar para esconderlas porque "Kike se quería pirar a Madrid". El sujeto N procedió al escondite de las llaves (algo que no pasó y que hubiere tenido mucha gracia, es que luego no las hubieremos encontrado, lo cual tampoco no sonaría raro). A la mañana siguiente, cuando amanecimos, todos temíamos el estado en el que se levantaría Kike. ¿Seguiría siendo aquel tipo tan agresivo que hubiera sido capaz de llevarnos hasta Madrid conduciendo temerariamente o volvería a ser aquel tipo campechano que creíamos conocer?.

Antes de que Kike se levantara, ya habíamos hecho lo propio el sujeto N, Jorge y yo, los cuales tuvimos una conversación en la que se convirtió en la Sala de Confesiones de la casa, sí, el baño, aquel lugar tan calentito y hogareño. La conversación tomó loss derroteros que tenía que tomar: intercambio de opiniones del intento de parricidio de Kike sobre Jorge, y de asesinato sobre el resto. Decidimos tomárnoslo como siempre, esto es, a cachondeo.

Cuando Kike asomó sus desaliñados hocicos por el salón, le di los "buenos días" con una sonrisa llena de picardía y regodeamiento, a lo cual Kike respondió con su típico pausado "ja ja ja" y añadió moviendo su mano: "sin comentarios...". Lógicamente, acababa de abrir la beda y de darnos licencia para hacer todo tipo de bromas al respecto. La primera se le ocurrió a la ganadora al Oscar al más cabron (¿a quién si no?), que le preguntó a Kike: "Oye Kike, ¿qué hubiera pasado si John Cobra hubiera ido en el maletero?". La carcajada de Kike no se hizo esperar.

Tras limpiar un poco el desastre que causan 6 cerdos elevado a su máximo exponente, decidimos bajar a comer al pueblo, una vez más, con el coche. En un alarde de valentía, Kike volvió a los mandos de aquel coche que tán rudo le puso, esta vez más sosegado: no paso de 30 km/h, respetó los cruces e hizo los dos Stops que la noche anterior se paso por el forro de sus bohemios cojones. Una vez en el pueblo aparcamos para que Mara sacara dinero de un cajero. Estabamos el resto (menos Kike que estaba por allí dando vueltas) hablando tranquilamente, cuando levanto la mirada y veo a Kike mirando el golpe que le dio ayer al coche, descojonándose de la risa. Una vez más Kike nos demostró cuanto se la trae al Pairo todo.

Fuimos al restaurante de turno, donde hicimos la del cerdo entre risas. La verdad es que nos estuvimos un buen rato riendo, entre que yo fui a exonerar el vientre, Kike con su estreñimiento debido a -según él- las chucherías, y que Celia nos sorprendió con un gran alarde de feminidad ("perdona, ¿me traes un palillo?", mientras intentaba sacar un cacho de carne de entre sus dientes de ratoncito con su lengua y haciendo presión negativa, absorbiendo), hechamos una buena sobremesa. Antes de volver a casa, pasamos por una cabina de teléfono que el día anterior le había llamado la atención a Marita para fotografiar la imagen que preside esta entrada. Decidimos llamar al muchacho, pero no nos lo cogio. No sería la última llamada que se realizaría ese día...

Mientras Mara iba a casa de John Cobra a por el ansiado mando de la tele y a por unas mantas, y Kike iba a intentar romper con su estreñimiento lo que le podría costar alguna almorrana, el resto fuimos a la tienda de una humilde señora para comprar algún recuerdo de Guadix, algo típico de allí (como un tirachinas). En el puestecillo de la señora, Celia se puso muy nerviosa al ver tantas cositas, y en lo que parecía una crisis comicial, comenzó a preguntar my seguidamente por el precio de todas las cosas (hasta por un buho feísimo, chosco de un ojo), y la señora del puesto, como es lógico, solo pudo reirse. Tras mi adquisición del tirachinas, decidí probarlo contra un gato: el tirachinas funcionaba.

Una vez volvimos a casa, vimos la película de REC y 5hombres.com, bueno de 5hombres.com vimos 4/5 de la película, porque en el monólogo de Florentino Fernández se entrecortó, y Jorge solicitó permiso a su dueña, Nuria, para arreglarlo a base de golpe, la cual, incomprensiblemente, no accedió. Así que pusimos con ilusión el Eye Toy, al cual jugamos durante más de 5 minutos y menos de 6. Marita comenzó a hacer la cena mientras Celia se peinada al ritmo de su cansino Infinity por quicuagésimo novena vez.

Al terminar de cenar, decidimos hacer unas cuantas llamadas de "negocios" las cuales no voy a describir porque pueden implicar pena administrativa para alguno (él que quiera, que pregunte en persona). Quiero destacar la llamada del sujeto JC al sujeto PP, que a mi modo de ver, fue la mejor, induciendo al sujeto PP a eso que Kike tanto necesitaba: hacer caca.

Tras unas grandes risas, decidimos enchufar el singstar y dar un poco el cante. Mención a parte merece la interpretación del "The winner takes it all" de ABBA, o lo que pasó a llamarse "De güiner teiksirol, an de yayes güil disaiz" de Mara y Jorge. El resto de la noche pasó entre risas y, aunque los tímidos de Celia y John Cobra no querían cantar, acabaron muy encendidos sin soltar el micro y sin dejar cantar al resto. Llego la hora de meterse al sobre, y JC le preguntó a Mara por la hora a la que nos ibamos a ir, para pasar a despedirse y recoger el dinero de la barbacoa. Mara le dijo que nos iríamos sobre las 10.00 AM. Ahí quedo la cosa...

Tras la tomenta del día anterior, esa noche, reinó la calma...


TO BE CONTINUED...

Guadix 2009-Día 2: Crónica de un desastre anunciado (Para ser conductor de primera: ¡FRENA!)...

Vamos a continuar resumiendo nuestro viaje a Al-Andalus. Agárrense, que llegan curvas...

Guadix 2009-Día 2: Crónica de un desastre anunciado (Para ser conductor de primera: ¡FRENA!)...


-WOW!-

Llegó el día 2, el día del juicio final, el día del cénit de la puta negra...

A eso de las 4.30 de la mañana aparecen Mara y Celia(que habían continuado la juerga por su cuenta) aporreando la puerta, a lo cual respondí yo levantándome y abriéndoles la misma (tras perderme por la casa). A los cinco minutos Mara viene a decirme: "que sepas que Kike estaba perfectamente despierto"(ahí, azuzando, como buena bocachanclas que es). La ira de Marita se desató al ver que Kike se había comido su pizza ("les va a caer mañana un broncón... bueno menos a Nuria y a Mariano").

Ya por la mañana el día amaneció con el mismo protagonista que cerraría la noche: las 14 cervecitas del sujeto "K" se cayeron de una en una, chocando contra la puerta por efecto del viento, despertando a los allí presentes. Llega la hora de la ducha para algunos, y digo para alguno ya que el sujeto "N" no pudo terminar de ducharse con agua caliente. Los posibles motivos son dos: el primero es alegable a la puta negra y el segundo a un fallo del calentador... yo no me mojo.

Tras comernos un (bueno, dos) platazo de deliciosos macarras, llega la ansiada hora del siestón del cual amanecemos a eso de las 21.00. Las chicas están en el baño y los hombres de la casa en el salón, viendo unos dibujos animados japoneses esperando con terrible ansiedad que empiece la película de la semana (Austin Powers). Kike tuvo la brillante idea de descorchar para los tres una botella de whisky que había comprado John Cobra (el whisky, casualidades de la vida, se llamaba John Corr) a la cual acompañé yo con un fuet, para hacer boca. La película empezó, y al ritmo del "oh síííí nenaaa" de Austin Powers, la botella de whisky se agotó (yo me bebí dos vasos de whisky de 200 ml por la mitad y Jorge otro, adivinad quién mató la botella y dejó la otra por la mitad...) y la "inhibición de las inhibiciones" neuronales que produce el alcohol, empezó a tener efecto en el sujeto "K" (bueno, Kike, sin paños calientes...). A todo esto, ya con Kike "calentito", éste decide llamar a John Cobra con unas formas un tanto rudas, para pedir un mando a distancia y unas mantas, el cual responde haciéndose el suizo.

Las chicas terminaron en el baño (a eso de las 23.30...), nos cenamos los restos de la barbacoa del sujeto "J.C."(y no es John Corr) y pasamos al momento que con más ansia aguardábamos todos: EL I CERTAMEN DE LOS PREMIOS ÓSCAR. Los ganadores por categoría y mérito fueron los siguientes (para el que le interese, si es que a alguien le interesa...):

• Oscar a la mejor caída: Jorge por "Ostión en Cádiz".
• Oscar a la mejor mentida: Mariano por "Sí, sí, he aprobado Geriatría lo que pasa es que me voy a presentar en septiembre a subir nota..."
• Oscar a la mejor cugurza: Mara y Nuria, por "Noche filosófica" y "Peligro en el camping" respectivamente.
• Oscar a la mejor frase: Kike por "me he tomado mi cervecita, me he comprado este libro, he comido, he merendado, he cenado, he pagado mi tienda, y me voy a mi casa”
• Oscar al mejor broncón: Mara por "Camping infierno"
• Oscar al mejor parecido razonable: Kike (o Chewaka) vs Chewaka (o Kike)
• Oscar a la mejor interpretación masculina: Kike por "El pelusón: The adoption"
• Oscar a la mejor interpretación femenina: Nuria por " Su madre le metió un ostión el día de su cumpleaños..."
• Oscar al más cabrón: Nuria (por abrumadora mayoría)
• Oscar al peor polvo: Celia por "Y ha terminado la película, ¿te acerco a casa?"
• Oscar a “me la suda”: Kike por "Pérdida en la piscina"
• OSCAR A LA PUTA NEGRA: Mara (por mayoría absoluta)

Las risas y celebraciones de los galardonados se extendieron hasta la 1.00 de la mañana y toca la hora de la partida...Nadie podía presagiar lo que iba a ocurrir.

Por mayoría simple, decidimos llevar el coche, curiosamente uno para los seis (Pepecar), conducido por Kike, alias "Dr Jekyll & Mr. Hyde". La llegada al garito de turno fue de milagro, tras pasar por calles estrechas a una velocidad mínima de 50 km/h, entrar en cruces sin visibilidad a esa misma velocidad, respetar los STOPS (que va ser que no)... Una vez allí la nota graciosa la puso la forma de aparcar del mismo sujeto que se hizo responsable del haber de los 6 ocupantes del Pepecar: 5 minutos para dejar el coche a unos 60-70 cm de la acera.

Una vez ya en el garito de turno, el sujeto "K" continuó con su ritmo de bebida (unos 3-4 CaKikes más, eso sí, con pulpa de limón) y el resto aprovechamos para echar algún bailecillo, alguna partidita al billar y al futbolín. Llega la hora del regreso y con ella, el hecho que marcó el antes y el después de nuestro viaje.

Salimos a la calle acompañados de John Cobra camino del Pepecar. Durante el camino hacia el mismo, el sujeto "N" soltó una dura reprimenda a John Cobra: "Vamos a ver John Cobra...¿nos vas a traer el mando o qué? ¡NO, NO! ¡Es que me estás jodiendo el viaje!", JC se vuelve a hacer el suizo. Ante el estado de Kike, me ofrezco a llevar el coche y Marita también, pero Kike se opone ya que ninguno estamos incluidos en la clausula del seguro (la cual ibamos a necesitar). John Cobra eludió meterse en el maletero ya que se quedó ayudando a dos más que probables personajes, a arrancar un coche sin bateria (y resulta gracioso, que el tío en vez de empujar el coche, fue él el que se montó de piloto...).

Kike toma los mandos del Pepecar mostrándonos una cara agresiva desconocida. El estilo de conducción fue igual de agresivo que para la llegada. En uno de los cruces, se pasó una de las indicaciones de Mara y decidió hacer un cambio de sentido, dio marcha atrás, y se produjo lo que todos temíamos: ostión contra la puerta del garaje de una casa (¿se hubiera hecho caca J.C. si hubiere ido en el maletero?es posible). El pánico cundió dentro del coche. Entre los gritos de los allí presentes se pudieron oir: ¡ENRIQUEEEE!, ¡KIKEEE!, ¡PARAAAA!, ¡FRENAAAA!, ¡CARMEEEEN!. Jorge se bajo del coche y la reacción de Kike no se hizo esperar: salió chirriando ruedas dejando a su hermano tirado, a lo cual Jorge respondió reculando (o lo que Mara catologó como "el cigüeñón p'atrás"). La tensión era más que palpable, y Kike decidió frenar a unos 100-200m. de donde abandonó a Jorge (porque no sabía donde estaba, no porque se hubiera arrepentido). Nos bajamos el resto de ocupantes, y Kike, con el motor apagado y tirando de freno de mano nos seguía ya sí, consciente del problema. En una de éstas me dijo con la mirada al frente y el brazo extendido por fuera de la ventanilla: "toma, las llaves del coche, soy tonto pero no tanto", y se bajó del coche y se fue andando. Mara tomó los mandos del coche, recogimos a Jorge y volvimos para casa. Al rato apareció Kike demandando la presencia de Jorge para hablar. Yo pensé: ¿se irán a tomar una cervecita?... nunca lo sabremos.

Los cuerpos acongojados de Mara, Ce, Nuria y un servidor, se acostaron esperando que pasaría al día siguiente...

Continuará...

Guadix 2009-Día 1: La vergüenza se nos olvidó en Madrid...el que tuviere...

Tras la exitosa primera entrada acerca del viaje a Guadix, voy a seguir narrando nuestras andanzas por tierras andaluzas

Día 1: La vergüenza se nos olvidó en Madrid...el que tuviere...

- 2 homínidos celebrando el descubrimiento del fuego-

Retomemos nuestro viaje en el punto que lo dejamos. Durante el viaje hacia el ansiado punto B, la que refirió "no dormirse nunca en un viaje" se paso buena parte del viaje tronchadísima, pero, eso sí, previamente terminó con las existencias de patatas fritas que habíamos comprado para Guadix (sí Celia, eres tú). A mitad de camino, cerca de Guarromán (casualidades del azahar), paramos para echar un pise, y algun@, cagase también y allí, cayó algún montadito, con la primera grandeza de Kike a la hora de pagar: "Me voy a tomar un poco el aire".

Una vez ya en Granada para dejar a Richar, llega el primer atisbo de mal augurio: Mara llama a su casa y su hermano le dice que su madre se ha caído por las escaleras (¿problemas? problemas). Al final el estado general de su madre es bueno y no perdimos a Marita a las primeras de cambio, lo cual hubiera sido enorme, que no hubiera llegado a pisar Guadix. Pero parece que el destino se cebó con Mara ese mismo día... ya yendo para Guadix en el coche, Mara asomo la cabeza cuan "ocicua" y se le cayeron las gafas de sol a una velocidad aproximada de 120 km/h. Pero ahí no terminaron sus problemas (luego veréis...).

Una vez ya allí en Guadix, ahí estaba John Cobra esperando con su barbacoa ( y sí, fue SU barbacoa, porque si pagas algo, es tuyo. Mira que le insistimos en pagarlo a pachas... que va a ser que no, ¿porqué? porque nos hicimos los suizos, hecho que ya detallaré en la descripción del día 4). Durante la comida, lo único reseñable fueron las 14 cervecitas (contadas) que se metió Kike.

Tras la comida, sucedió el acto que desencadenó he hizo jactarse a "el que mueve los hilos" y provocó que nos jodiera durante el resto del viaje. Provando el Pepecar, el sujeto "N" estampó el coche contra la valla de la casa de al lado alegando "fallo en los frenos", el cual es posible. El sujeto "N" fue el que hizo la premonición que se haría realidad: "a ver quien supera el ostión y hace que nos quite la fianza"...

A media tarde aparece el sujeto "M" (de Melodía), el cual amenaza de muerte a los allí presentes (sobretodo a Mara: "NO TE ACERQUES A MI CALLLLLLÓHHHH"), ¿motivo? celos pencos. Después decidimos, por consenso, asustar a Celia diciendo que estaba ahí Melodia buscando camorra y Celia respondió amarrándose a una escoba.

El día terminó cenando pizza y saliendo de fiesta a una pub un tanto penco donde los únicos que bailabamos eramos nosotros.

Bueno señores/as, sigan atentos a esta sección a las siguientes entregas.

Guadix 2009-Día 0: Siempre problemas...

Antes de empezar a contar nada en este blog, el lector debe saber que este grupo de personas no tiene a los astros de cara, que tienen la puta negra. Esta gente se cruza con un gato negro, y al gato le da un infarto. Esta advertencia va dirigida a todo el que no nos conociera, para que no se escandalice. Quedan avisados, si desean seguir leyendo, que sea bajo su responsabilidad.

Empecemos...

DIA CERO: SIEMPRE PROBLEMAS...

En este día cero, pretendo solo reflejar los problemas que pasamos antes de nuestra partida a Guadix.

Todo comenzó el sábado día 4 de abril (bueno, en realidad comenzaron algo antes cuando nos enteramos que el hospedaje nos iba a costar 16 € / noche en vez de de bellón como teníamos planeado). Ese mismo día durante la celebración del cumpleaños de Jorge, comenzamos a cerrar los métodos de transporte que ibamos a utilizar para partir hacia Guadix el jueves siguiente a eso de las 7.00 AM. Yo, dispongo de mi coche. Kike nos corrobora que su coche no puede viajar debido al lamentable estado del mismo (parachoques delantero en el suelo, faro del intermitente delantero izquierdo roto, ...), pero por fortuna, Marita dispone de su Yaris para realizar el viaje, aunque meses atrás nos advirtió que ella aun no estaba puesta en el seguro de su coche y no sabía si su padre le dejaría llevarlo.

De esta manera disponíamos ya de 2 coches para siete personas, más que suficiente para ir incluso cómodos durante el viaje. Al día siguiente, domingo, quedamos en ir el martes a comprar lo suficiente para subsistir en Guadix jueves y viernes santo, ya que el comercio estaría cerrado. Mucho nos adelantamos a la jugada...

Es el lunes 6 a mediodía cuando comienzan los problemas (a menos de 3 días de la partida hacia tierras andaluzas). A eso de las 13.00 de ese lunes Mara nos dice que su coche no puede ir a Guadix puesto que sus padres no le dejan al no estar en el seguro. Los nervios empiezan a florecer entre todos, sobretodo, en Celia, que durmió pegada al teléfono tres días casi sin respirar para oirlo por si sonaba. Kike le pide que le dejen el coche a su madre, pero el intento es fallido, y la solución que se nos ocurre es alquilar un coche. La empresa elegida, cosas del azar, es Pepecar, el cual nos presta un Ford Fusion desde el miércoles hasta el lunes siguiente. Se cierra el contrato por internet, y la única condición es que tiene que ir a recogerlo un mayor de 23 años presentando su DNI o pasaporte EN VIGOR.

Al día siguiente, martes, va a recoger el coche Kike el cual supera la edad mínima, pero se presenta allí con el DNI caducado y el pasaporte en las mismas condiciones. La solución fue poner en el seguro a la madre de Marita e ir a recoger el coche al día siguiente. Tras mucho penar, a menos de 24 horas para el viaje a Guadix logramos obtener medio de transporte.

Ese mismo jueves por la mañana, ya estando Nuria y yo preparados, a eso de las 6.50 de la mañana recibo la llamada de Mara: "Mariano, que estamos aun en Griñón, que hemos pinchado", por suerte fue una broma y Marita y el resto de la cofradía estaba ya esperando en Marqués de Vadillo para nuestra partida hacia Guadix. Lo que no sabía Mara es que teníamos que haber firmado tener solo un pinchazo en una rueda durante nuestro viaje a Guadix...

To be continued...